10 důvodů proč si může Apple strčit iPhone do prdele

Když do republiky před časem přiběhla první vlna iPhone, tak jsem si s jedním chvíli hrál, přišlo mi to docela pěkné a dál jsem spokojeně používal Windows Mobile zařízení. Ale nějaký červíček hlodal. Ono to vypadá pěkně, co když se to nakonec dá používat? Navíc to fanaticky pomlouval Hulán a ten lže skoro o všem, takže by to nemuselo být tak špatné atd. Prostě jsem se rozhodl to poctivě s iPhone zkusit, minimálně abych jím opovrhoval oprávněně. Když se ve firmě před pár dny zjevilo několik 3G iPhonů, tak jsem jeden zabavil a zkusil jsem jej pár dnů používat jako telefon.

Výsledek se dostavil – je to sračka přátelé. Ještě větší než jsem si myslel.

Zlatý HTC Cruise. A velkou úlevou jsem dnes večer přendal SIMku a v klidu jsem si počkal až naběhnou pomalá a nesexy Windows Mobile. Sine neanimovaná a občas vyžadující stylus, ale funkční s dostatkem aplikací. Takže co mne na tom tak pekelně nasralo:

  1. Nutnost používat iTunes – opravdu je potřeba k sexy telefonu se svižným a vychytaným rozhraním dodávat takhle přišernou aplikaci? Navíc registrace na AppStore proběhla tak napodesáté. O windowsech zaraných různými itunes heplery a další svoločí ani nemluvím.
  2. Z mého archivu elektronických knih si na iphone nepřeštu ani jednu – čtečka je placená, soubory nejdou nahrávat jinak než přes iTunes a ty si s tím neporadí. Takže si přečtu akorát knihy koupené od Applu.
  3. Nepřehrajete si žádný film – běžné DivX filmy je nutné zkonvertovat, aby je itunes milostivě pustili na telefon.  Takže na hodinku koukání půlhodina konvertování a půlhodina tahání do zařízení. Hmm. S titulky máte smůlu
  4. Základní aplikace jsou pěkné, ale veskrze nepoužitelné. Poznámky – psát se na tom dá blbě, kreslit nejde a hlasovou poznámku ještě nevynalezli. Předpověď počasí se mi podařilo nasměrovat na prahu jenom náhodou, kalendáři chybí týdení pohled, chybí úkoly, foťák se furt ptá jestli chci snímek geotagovat, fotku nepošlu přes bluetooth, ………
  5. Telefon je těžký jak vepř
  6. Zoom dvěmi prsty je super na demoukázky, ale pro používání v jedné ruce bu to chtělo něco jiného.
  7. Čtení webů bez funkce “fit-page-to-display” je opravdu špatné. Chci číst text, ne jako opice furt šoupat prstama a hledat rozumnou velikost aby se mi něco vešlo na obrazovku.
  8. Čtení textů pomocí plynulého šoupání je taktéž k ničemu – chybí funkce pagedown, které na obrazovku dá další stránku. Takhle jen hledáte, kam jste vlastně text pošoupli
  9. Nejsou aplikace – na app store jsou desítky placených píčovin. Aplikace Kapesní zenová zahrádka, kdy prstu tvořím japonskou zahrádku z kamíků je opravdu zásadní. Chybí klienti pro IM, nástroje pro práci se soubory, free hry, čtečky, přehrávače videí, navigační SW. Když už něco je, tak je to docela mastné. Free aplikací je skutečně jenom pár
  10. Telefon nelze využívat pro připojení notebooku k internetu. Au.

Je pár věcí co mne mile překvapily – kvalita zpracování, display a přesnost multitouche, nápaditost základního rozhraní a jedna povedená gamesa pracující s pohybovým sensorem. Ale to je tak vše.

iPhone je tedy jenom překrásně vymazlená pastička na peníze. Dáte uživateli pěknou hračku, která:

  • Vypadá sexy, je imidžová a zábavně se používá
  • Hovno umí
  • Lze rozšiřovat jen přes jeden eshop, který je integrován do systému a vše je tam placené – aplikace, obsah, knihy, hudba, …

A uživatel začne sypat, kam se hrabe pohádkový oslíček. Děkuji pěkně, nechci. Dříve jsem se domníval, že iphone je pro určitou skupinu lidí zajímavý telefon. Po několikadenním používání se na tuto skupinu začínám divat trochu přes prsty.

Systémové hlášení

Haló haló, věnujte prosím zvýšenou pozornost u nástupiště 15, kde se koná služební hlášení. Opakuji, …

Nějak mi sem začali chodit lidi, což by mi až tak nevadilo. Trochu s tím asi musí každý začínající pisálek počítat. Návštěvnost není závratná, ale pomalu roste.

S tím se ale rozmohl i další nešvar – lidé drze přidávají komentáře. Ale i to bych snesl, ostatně většina z nic je naprůměrně kvalitních (ruzuměj – chválí mne). Ale s tím se nese takový nepěkná, zlý věc: Anononymní komentáře. Tak tudy prosím ne přátelé. Ne, že bych se chtěl nějak pitvat ve vašich identitách, ale občas bych na komentář rád opověděl. A pokud se to hemží jedním anonymem vedle druhýho, tak to prostě nejde. Obvzláště když rafinovaný systém blogspotu nepodporuje ani základní funkce typu odpovědět a podobně. Ono ostatně zvolit si blogspot pro blogování nebylo štastnén z více důvodů, ale o tom možná jindy.

Takže bych moc poprosil – zkuste se podepisovat, alespoň falešnými jmény. V systému blogeru je do dovedně skryto pod kryptickou volbou “Název/Adresa URL”. I nadále zůstanete anonymní a já budu moct odpovídat konkrétnímu anononymovi a ne anonymovi neučitému. Viz. ilustrační obrázek se vzorovým komentářem.

Konec služebního hlášení. Opakuji, konec služebního hlášení.

Auto, přítel člověka

Varování: Tento článek hrubě uráží konzumní uvažování a je psán s ohledem na dopravní situaci v Praze a dalších velkých městech.

Auto patřilo v minulém století k nejrychlejším a nejbezpečnějším způsobům dopravy z místa A na místo B. V posledních dekádách dvacátého století však cena automobilů vůči kupní síle obyvatel klesla natolik, že se dostalo do ruky nejširšímu plebsu. Důsledky vidíme všude kolem. Auto si dnes může dovolit skutečně každý a tak se na silnicích setkáváme opravdu s každým. A husta to není setkání ani trochu příjemné.  Překvapení tupounci se pak rozčilují, že není kde zaparkovat, nadávají na to jak jsou silnice plné, ale poslušně nasedají každé ráno do své plechovky a protrpí si cestu do práce. Díky nim se z měst staly mrtvé zóny a jejich stádnost umožnila vznik bizardních center nákupů a socíálně patologických satelitních městeček. Zírám na to  a nestačím se divit – jsou to lidé nebo už jenom lumíci? Odpověď je prostá milý watsone. Jsou to lidé poslušní povelů marketingu.


Ano, udržování kultu dnes již téměř neužitečného automobilu je jedním z největších kouzel marketingu poslední doby. Minf washingoví mágové dokázali nemožné:

  • Naučili je vnímat auta nikoliv jako stroje, ale jako lifestylovou záležitost. Technika jde stranou, hlavní je dojem z masky vozu a míra nahonění ega.
  • Donutili téměř každého se zadlužil aby měl něco co prakticky nepotřebuje a co je mu k ničemu
  • Naučili lidi aby auto používali i přesto, že jim to nevyplácí ani časově, ani finančně – a ještě na to byli hrdí

Jaké jsou základní metody manipulace v tomto případě?  Co si vlastně kupujte když podepíšete několikaletý leasing na nový zázrak z mladé boleslavi?

Falešný pocit jedinečnosti
Je to úžasný autosvět, každý rok nový vychlí mraky automobilek nové modely hned v několika osvědčených řadách. Je z čeho vybírat a každý má auto přesně pro sebe. Trochu smůla, že mraky těch různýc značek jsou jen stejnými koncerny vlastněné variace na jedno téma. Nekonečné variace na pár stejných podvozků, deseti motorů a pochopitelně nekonečně variabilních přihrádek a barev laku. Unikát jak víno. Výsledkem, je, že nadšení z nového vozu velmi rychle opadá, když napálený kupec zjistí, že jeho limited edition má i Mário Lakatoš z vedlejšího vchodu. Někteří obvzláště tupí jedinci se těší na ten pocit jedinočnosti, až budou konečně sedět v tý káře vole, a tím se odliší od socek. U těch chytřejších z nich toto nadšení zmizí během prvního měsíce. Jen tupoun s extra výdrží se dokáže v pražských zácpách cítit jako pán ve svém vlastním kočáře 1.9DTI natrvalo. problém je, že většina těchto maníků dojde k mylnému závěru a snaží se pocit jedibečnosti dohnat lepším autem. Takový mercedes přeci skáče v zácpě daleko lépe.

Iluze svobody a nezávislosti

Pozorně studujte reklamu na libovolné auto. Zpravidla se vás snaží vzbudit dojem, že budete s tímto vozem na silnici sami, že celý svět, všechny silnice, lesy, hory, parky, že vše bude jen čekat až se jimi projedete nebo až v nich zaparkujete na fantastický piknik. Hmm, a ono je to trochu jinak. Srovnejte následující dva obrázky a zkuste najít deset rozdílů.

A) Marketingová vize používání auta – no není to krása?

 

B) realita – ne, není to krása ;-)

Mnoho PR materiálu bylo popsáno k tomu, aby se vytvořila vazba mezi nezávislostí a vlastnictvím automobilu. A autofilové na to skočili jak na špek a v internetových diskusích pak čteme argumentační perly typu: “Co bych dělal, kdybych neměl auto a onemocněla by mi babička.” Všimněte si, že naivní dkuskutér se snaží hrát to neobratně na emociální strunu. A neuvědumuje si existenci zdravotnícké služby či taxislužby. Plechovkáři si skutečně nechali do mozku nasadit dojem, že jezdit autem je děsně cool, free, in a navíc pravicové a nezávislé na státu. Hmm. Jednom od státu chtějí postavit silnice, nechají se označkovat, fotit na každém kilometru, nechají si schvalovat co všechno mohou na nemohou a i přes to se dokáží cítit buřičsky neregulovaní. Wow.

Substituci sebevědomí

Řekl bych, že tohle je jediný současný reálný přínos auta. Zatím se nestihl kodifikovat žádný jiný vnější znak sociálního statusu a tak je vlastnictví a prezentování auta klíčové pro každého, kdo nemá na to být výrazný jinak. Což je většina.

Pozlátko luxusu

Reklamy vnucijí představu luxusu spojeného s užíváním auta. Substituují tak potřebu skutečnou – někam se dostat – za pořebu umělou – řídit vůz XY. Ale je to tak? Skutečně se domíváte, že sednout v 7 ráno do jekéhokoliv auta, hodinu točit volantem, půl hodiny se pokoušet zaparkovat a pak při vystupování šlápnout do hovna je něco extra? Já ne. Za skutečný dopravní luxus považuji, když mne někdo odveze pohodlně a rychle na místo kam chci. Ne když já sám musím absolovovat martýrium řízení na silnicích zaplněných hulváty. Je úplně jedno jak kvalitní jsou sedačky či audiosouprava a jak silný je motor. Tyhle rádobyluxus šidítka mi ztracený čas a zpruzení nenahradí. Někdy se podívejte kolem sebe v dopravní špičce. Schválně, kolik uvidíte úspěšných a pokojených lidí za volanty ostatních aut. Zpravidla nikoho. Ti buďto ještě spí nebo se nikam nepotřebují plahočit nebo mají na to aby si v místě služební cesty zaplatili hotel na noc, nebo mají vrtulník a či alespoň mají řidiče. Luxus je mít čas a nemuset škudlit minuty přejížděním z pruhu do pruhu.

Pohonění drobného škudlila

Auto je idální na úspory. Alepoň to tvrdí reklama, a ta má vždy pravdu. Kapsu malého českého škudlila hladí nízkou spotřebou TDI motorů, akční slevou na zimní pneumatiky a chlácholením o tom, že tohle auto se ještě dobře prodá. Pak přijde pár PR článků o tom jak jsou ty české dráhy drahé, nabídka leasingu s nulovým navýšením a iluze toho, že jsem strašně ušetřil je na světě. Človíček si pak zahltí mozek počítáním průměrné spotřeby a nevšimne si, že roční lítačka na MHD stojí méně, než měsíční náklady na jeho plechového miláčka.

Ekošidítko

Za ovzláště zábavnou považují stávající trend prodávat auta jako něco šetrného k životnímu prostředí. Nedávno jsem viděl reklamu na jakési vozítko, ze kterým jakoby vyrůstala tráva. Iluze toho, že koupí nového auta pomůžete matičce zemi je fakt povedená. Když ji navíc posvětí i ekoguru bursík svými nulovými emisemi u svého ekovehiklu, tak je tragédie dokonána. Takže milí mladí přátelé – doprava autem bude vždy rána pod zelený pás. Vždy ke své dopravě rozhýbáváte několik set kilogramů hmoty, vypouštíte více či méně exhalací, hlučíte, vytváříte zóny de se nedá žít a zabíráte každou volnou plochu jako parkoviště. O energetických nákladech na sestavení auta ani nemluvím. S tímto se buďto smíříte – což je můj případ a nebo si auto vůbec nekupujte. Ale vyměnit staré za nové s vizí toho, že tím budete zelení je fakt pitomost. A je majstrštikem markentigu je, že dokáže auto prodávat lidem s podlomeným ekologickým svědomím jako lék. Tleskám jedněm a pláču nad blbostí druhých.

 

Tolik můj skromný pohled na lidi v autech. Jsou bezesporu užiteční – pohánějí svojí hloupostí ekonomiku a umožňují mi příjemně se projíždět parkem na kole. Ale nechápu je.

Pro šťouraly – ne, skutečně nemám nic proti automobilismu a nejsem žádný ekoblb. To není tak černobílé. Sám jedno poměrně kvalitní auto vlastním. Jen posledních pár let sleduji pokles  najetých kilometrů z několika tisíc měsíčně na pár stovek, někdy ani to ne. A nepřímo úměrně tomu sleduji, že mi to vůbec, ale vůbec nechybí. Auto má svoji nezastupitelnou roli jako univerzální dopravní prostředek, kterým se ráno odvezu do práce, zvládnu v něm služební cestu do plzně, cestou koupím sud piva na večerní kalbu a v sedm už sedím 30km za Prahou a narážím s kámoši pípu. Tohle ničím jiným, než autem nezvládnu a nemám zájem tento životní styl měnit.  Ale těch situací, kdy je autoskutečně užitečné ubývá a pro pražáka už se dají pomalu spočítat na prstech jedné ruky.

Agitace není mrtvá, agitace žije!

Níže uvedený scan z firemního časopisu dorazil emailem. Bojím se bojím, že nejde o podvrh. Ve skutečnosti si tak trochu přeji, aby to byl podvrh. Tak trochu hodně moc si to přeji. Protože pokud tohle skutečně někdo myslí vážně ……

Pokud na okamžik připustím, že je to reálná snaha motivovat zaměstnance, tak rozhodně mohu doporučit vynikající stránku pro hudební inspiraci: http://www.sojuz.cz. Protože k tomuhle super textu to chce nějakou údernou melodii, ideálně s trubkou a bicími. Agitka na kterou se nedá pochodovat je agitka na pikaču.

Pohádka o brainstormingu

Před týmem stál veliký, převeliký čelendž. Karel by řekl, čelenž jak prase, ale nevěděl, jestli je óká říkat prase a tak radši mlčel. Byli nejvyšším vedením pověřeni k pojmenování zcela nového produktu, na kterém ještě oko zákazníka nespočinulo a jenž teprve čekal na křest lounchováním na panenské trhy. Marta si sice myslela, že je jenom obyčejný hajzlpapír, ale byla jenom junior marketing specialist a tak radši mlčela – co kdyby to hajzlpapír nebyl? Třeba to bylo opravdu něco nového, radši se zeptá Franty od techniků.

Napětí v místnosti vrcholilo, růžolící hebounká rulička se skvěla uprostřed konferenčního stolu. Notebooky tiše vrněly a projektor blaženě vyfukoval horký vzduch. Vtom vstoupil on – manager. Všemi oblíben, v nevtíravě elegantním, ale značkovém obleku. Na tváři hřejivý úsměv a v očích odhodlání. Přelétl jiskrným zrakem svůj tým a nechal naplno zapůsobit hřejivý pocit vzájemné důvěry a hrdosti. “Kretén” pomyslel si radostně se usmívající Karel. “Má zase rozepnutý značkový poklopec, mamlas jeden, ” všimla si Marta a raději ještě víc vypnula hruď.

Manager se postavil do čela a odhodlaným hlasem pravil: “Budeme brainstormovat. Jste všichni profíci a pravidla znáte. Tak gouon, do hodinky tu chci mít eňoňuno název, pro tenhle zázračný produkt!”.

Tým svorně cvičně potřásl mozky za začaly padat kreativní nápady:

Laskounek,” zkusil někdo na rozcvičku

Top cleaner

“A pro jakou je co cílovku?” zkusila Marta vypadat zkušeně

“Brainstormujeme! Tohle není žádná diskuse, abe brainstorming!!!” zahrměl postarší zkusšený senio accout a všichni moudře přikývli

“Zkusil bych Alohama” zachránil odvážným návrhem situaci manager. Všichni si oddechli, a ocenili potřesením hlavou kreativitu a špici návrhu. Dlouho se nikdo neodvážil nic navrhnout, ale všichni cítili, že je nutné pokračovat, že rituál nekončil.

Utra soft mazel,” odhodlal se první odvážný

Ale byl ihned trumfnut: “Extra long mazel!”

a tak návrhy padaly další slastně dlouhé kreativní minuty. Až pojednou železná brainstormingová disciplína polevila. Začalo to nevinným návrhem:

Análníček

“To je blbost, až je to dobrý” uchichtla se Marta

“NENEGUJ, tohle je brainstorming,” zahřměl dav

“Promiňte,” špitla

“Ultra long promiňte!” trumfoval opět někdo zleva

“To ne, to se jenom omlouvám,” bránila se vyplašená Martička

“NENEGUJ krávo,” plivnul jí do tváře kdosi

“STOP” pronesl manager a bylo znát, že je rozzuřený. “Se sabotéry se tu nemažeme a tohle je jasné sypání písku do soukolí našeho marketingu. Vy si snad junior-kolegyně myslíte, že máte patent na rozum?”

ouuuuu,” skučela přes zuby Klára.

“To je dobrý”, zhodnotil návrh Karel, který chvíli nedával pozor a teď se vzbudil.

Ostatní se přidali:

“Zní to jako cooool a dobře se to bude pamatovat.”

“Ten název má cit! To budou vizuály, už se na ně klepu,” jásala nějaká slabomyslnější kolegyně

Manager pochopil, změnu situace a jako první poklepal Martu po rameni: “Dobrá práce,” usmál se zářivě a Marta vystresovaná změnou z průseru źatím nepochopený úspěch neudržela stolici. Rychle uchopila demo produkt a odkvačila pryč s toaleťákem vlajícím za ní, kňučíc bolestně vítězné OUUUUUU.

Všichni dojatě tleskali, leckdo i slzu zatlačil. A jestli je ze zasedačky někdo nevyhodil, tleskají tam dodnes.

Stavíme skupiny, rychle a levně.

Máte neschopný management, který neumí dát lidí dohromady? Ve firmě vám toho moc nešlape, lidi jsou nasraný a vedou zákopové války? Potřebujete něco málo utratit kvůli daním, ale nové auto ještě pan ředitel nepotřebuje? Snadná cesta – najměte nějakou cool agošku a udělejte pro plébs týmbuilding. Koza se sice nenažere, ale vlk zůstane celej.

Zatím jsem se akcím tohoto druhu vyhýbal, ale tento víkend se ve mně nějak pohnulonedalo jinak. Ale nebylo to špatné, přinesl jsem si spoustu poznatků, které skutečně lze získat jen zážitkem. Například o mnoha lidech jsem si tak takně myslel, že jsou jenom neschopní, ale v soukromí by mohli být docela fajn. Zážitkem jsem zjistil, že jsou to zmrdi 24hodin denně. A to je k nezaplacení.

Pod vedením zkušených instruktorů jsem si zkusil řadu dementních aktivit. Jedna mne bavila, ale to je na strávený víkend s tlupou blbců trochu málo.

Největší dojem na mne ale udělala ta cool agoška, která to pořádala. Musím říct, že jejich způsob podnikání mi imponoval. Dokážu ocenit,když někdo dokáže vydělávat na blbosti druhých a tihle to měli zmáklé dokonale. Posuďte sami:

  • Na jedné straně je firma, která potřebuje jenom utratit peníze
  • Na druhé sada provozovatelů atrakcí typu lezení po laně nebo házení míčkem

Zadavateli narýsujeme týmbuilding plán sestávající z posouvání skupin lidí mezi atrakcemi, nasmlouváme atrakce, volně do prostoru rozstrkáme kozaté asistentky (alespoň, že tak) a účtujeme si skoro 100% provizi. Alespoň tolik mi to vycházelo podle diskusí s lidma od jednotlivých atrakcí. Naše přidaná hodnota jsou přitom pouze telefoní čísla a trocha organizačního umu.Za extra many doplníme psychologickým rozborem “process burgru” – termín, který jsem se naučil. Vypovídá o tom, že někdo je nahoře, někdo dole a ten mezitím si to vyžere. A nebo jsem špatně pochopil ten obrázek.

Přínos této akce je velmi sporný. Že to nesežeru s navijákem já, starý cynik, jsem ani nečekal. Ale mám pocit, že trapnost celého zážitku doléhala i na jinak jásavé jedince. Jen skutečně několik nejvýstavnějších řiťolezců poslintávalo, kolem blosklonně se tvářících managerů a leštili jim ego.Pohled k popukání a zblití.

Trapnost vrcholila večírkem, který byl tak neformální, že jsem málem dostal průjem. Aby veselosti nebylo příliš, tak placené bylo jenompivo a nealko. Stoupnul jsem si k baru a pomalu popíjel panáky za svoje. Za zády běžela jakási motivační prezentace a všichni se krásně bavili promítanými fotkami z celodenní akce. Přistoupil ke mě jeden zmrdík a zahájil hovor:

“Čau, dobrá akce ne?” artikuloval lehce podnapilým hlasem. “Ty si cáluješ panáky.”

“Ne, já cáluju celou tuhle akci, ale piju jenom panáky,” děl jsem chmurně svůj názor na podobné vyhazování firemních peněz

“eeeeeee…..” divil se ten ptakořiťák a odskotačil za rozvernějšími kolegy

Podobných setkání a družných hovorů bylo ještě pár. Celkem vzato myslím, že dlouho jsem nebyl tak nabuzem hrát týmově jako ten večer. Nebyly to zbytečně vyhozené peníze! Jen houšť a větší kapky!

Co dělat když se v práci nudíte?

Znáte to, oběd už je pomalu stráven, ale do dalšího meetingu zbývá dobrých 40minut. Vduch je takový vydýchaný, i ta moucha létá tak nějak líně. Chvíli sledujete kozy kolegyně, ale pak přide ta starší a vy stojíte před kruciálním úkolem: co dělat.

Snadné řešení! Zkuste sjíždět různé komixy a stripy. Zamějete se a zhusta si prosvištíte angličtinu.

Pár ochutnávek z těch co sleduji já. Máte-li stejný vkus, pánbůh s vámi ;-)

Buridanův geneticky modifikovaný osel

Velmi vtipný český komix, místy až nebezpečně. Nevychází každý den, ale to čekání je o to slastnější.
geneticky modifikovany osel

Dilbert

Asi všichni znáte. Nekonečná, ale velmi vtipná série příhod inženýra Dilberta a idiotů kolem.
dilbert
Kdo byste potřeboval v češtině, tak mrkejte na http://www.idnes.cz/dilbert

Wulffmorgenthaler

Tvůrce je jeden z lidí, které obdivuji, ale setkat bych se s ním nechtěl.
wulfmorgenthaler

Red Meat

Humor co vám stáhne kůži z hlavy. No comment.
red meat

Do češtiny občas překládá Fuxoft

Všem jmenovaným tvůrcům tímto skládám hold. Máte tipy na podobný humor? Sem s nimi.

Zase se cítím o něco bezpečněji

Původně jsem nechtěl zabíhat do politických komentářů, ale tohle mi prostě nedá: Němečtí politici bojují s kindervajíčky.

Zachraňovat klesající porodnost evropské civilizace ochranou těch nejdebilnějších dětí před spoknutím platikového dinosaura je opravdu vtipné. Evropa se řítí do ekonomické prdele a naši vůdci se zabývají akorát výběrem vhodného pičifuku aby nám to tak nesmrdělo.

Na základě boje odvážných německých papalášů se záludnou dutou čokoládou od zlých teroristů si dovoluji formulovat dvě prohlášení:

Veřejná výzva: moji milí radní, rádcové, starostové, poslanci a další: jsem inteligentnější než většina z vás a proto mi prosím přiznejte tu výsadu rozhodovat co sežeru či nesežeru, zda se v autě přivážu či ne, zda přijmu podmínky zaměstnavatele nebo se mi zdají špatné, a v neposlední řadě i zda je zakoupený toaletní papír jemný či drsný.

Návrh výhodného zachování statusu quo: Chápu, že dobrovolně se státní aparát neomezí. Platit vás za činnost se ukazuje neefektivní. Pojďme tedy odvádět daně za nečinnost státní správy, když už to musí být. Vy se nažerete, zbude čas na koníčky a nic se nezkazí.

Rat race – tajemství druhé chodby zleva

Jak jsem psal v předchozím příspěvku – ač většina náboženství tvrdí opak, připomíná životní snažení většiny z nás činnost krysy v kole. Ale sakra proč? Vždyť jsme o tolik chytřejší než ta chlupatá potvůrka. Dovolím si citovat jeden humorný příběh z jakési hnihy o zenu:.

Žáci prosili mistra aby jim ozřejmil rozdíl mezi zvířetem a člověkem. Mistr svolil a řekl:

“Představte si bludiště, které má čtyři chodby. Do druhé z jich dejte sýr a do bludiště pusťe krysu. Po chvíli jej najde. Když budete pokus opakovat pár dnů, tak se krysa naučí do druhé chodny chodit rovnou. Člověk se zachová stejně, možná se do druhé chodny naučí chodit o něco rychleji.”

“Jednoho dne začněte sýr dávat do jiné chodby a v pokusu pokračujte. Krysa nejprve pár dnů bude hledat ve druhé chodbě, ale pak začně chodit správně do nové chodby. A co člověk? Ten do druhé chodby bude chodit stále. Vytvoří si k tomu odvážné myšlenkové konstrukce vysvětlující, že je správné do té chodby chodit a bude se utvrzovat v přesvědčení, že se jedná o tu jedinou správnou volbu. Raději chcípne hlady, než by přiznal chybu.”

Ten příběh je bohužel pravdivý – človek se sice vletně pojmenoval Homo sapiens, ale rozumem se řídíme jen ve vzláště vzácných okamžicích. Naprostou většinu našich činů řídí buďto fyzické potřeby nebo společenské předsudky. A devedesát procent času strávíme řešením konfliktů mezi těmito dvěmi extrémy. Jak (skoro) řekl starouš Freud: “Chtíč a předsudky nemohou být v opozici natrvalo.” Chceme šukat tuhle kočku, ale je morálně neúnosné sbalit sestru, a tak si ho vyhoníme nad časákem. Máme chuť na něco dobrého, ale je módní chodit do McDonalda a tak žereme sračku v housce. A tak podobně. Rozum je zatím na dovolené.

A tak není příliš těžké donutit průměrného krysáčka k budování lepších zítřků. Pokud se nám to nelíbí, tak je dobré se zamyslet nad pár otázkami.

a) Kdo a proč nás k tomu nutí

Kdokoliv má aktálně moc a nutí nás k tomu aby ji měl ještě víc. Systém je ale poměrně složitě převodovaný – looseři jako vy nebo já točí malými kolečky a ty dávají energii větším zvířátkům aby mohla běžet ve větších kolech a tak dále. Možná se to někde zastaví a nebo možná ty největší mastodontí krysy běží v obrovských kolech a vytvořená energie slouží pro pohon jednoho jediného maňáska, kterému se směje senilní stařec -vládce krys. Těžko říct, z perspektivy obyčejného člověka toto rozpoznat nelze a není to nezajímavé. Do kol nás tedy poháněli feudálové, krutí kapitalisté, laskaví komunisté i přísní fašisté. Dnes nás do nich ženou kapitánové průmyslu ve jménu liberální demokracie. Běžící krysa nejen že vyrábí energii (= moc = peníze), ale navíc nemá čas blbě kecat.

b) Jak nás ženou

Nástroje k tomu udžet masu krysáků v nesmyslném a neuspokojujícím pohybu jsou různé. Jednalo se a bude se jednat o kombinace cukru a biče v různých formách. Komunisté nabízeli curk ideologie a bič státního aparátu, feudální systém motivoval chudobou jež cti netratí a hmatatelným bičem drába a naše demokracie rafinvaným kouzlem konzumího způsobu života jež je cukrem i bičem zároveň.

d) Co se stane když se na to vykašlu

Toto je zásadní rozdíl mezi různými systémy. Vždy někdo někoho hnal do kola a bude hnát, ale systémy se liší tvrdostí s jako zacházejí s jednotlivci jež systém opustí. Je jasné, že pokud jej opustí výrazné procento, systém se položí se všemi rozkošemi z toho plynoucími (konec stávající civilizace, vzniklá anarchie, boj přeživších, vznik nové struktury moci a jedeme znova lehčí o pár miliónů mrtvých). Některé systémy tvrdě trestají byť i malinké vykročení z řady pomocí exekutivní mocí. Jiné se spoléhají na to, že drobné odchylky nevadí a nechávají je žít. Sem patří i stávající systém a měli bychom tomu být extrémně vděčni. A zneužívat toho. Z mého pohledu je prakticky jediny rozdíl mezi socialismem a stávajícím stavem právě v tom, zda je možné z kolotoče vystoupit. Jinak se jedná o podobné materialistické ideologie lišící se v drobných nuancích a efektivitě alokace zdrojů.

Konzumismus jako ideální pohon krysáčka

Kdepak já vidím mechanismy pohonu v současné společnosti. Základem je bůh konzum a jeho prorok růst. V našich mozečkách je od mala tvořen podmíněný reflex, že všechno musí růst. A to trvale. Pokud něco přestane růst je to automaticky vydáváno za krizi aniž bychom zvažovali jak je to vysoké a zda už toho náhodou není dost. Náš mozek je veden k životu ve světe prvních derivací klíčových veličin. Vsadil bych se, že víc lidí zná hodnotu růstu načeho HDP, než absolutní hodnotu této veličiny na hlavu. Tento zákon růstu je přítomný skutečně ve včech oblastech naší společnosti a výchovy. Zkuste se někdy ptát, proč? Nahlas. Proč bych měl vydělávat víc? Potřebuji to skutečně? Proč musí naše firma vydělat víc? Ono nám to nestačí? Zkuste se ptát. Pravidla nedostanete odpověď. Též si všímejte jak je růst oslavován v médiích. Jakákoliv zmínka o růstu je popsána v pozitivním kotextu, aniž by se minimálně hodnotilo zda je to skutečně dobré. “Domácnosti nakupovaly meziročně o 10% více” jásá blbeček v článku. A já se ptám a kurva co má být?

Kromě růstu jsme se nechali nahnat do patologické neofilie, tedy obscese novými věcmi. Každé zboží je obměňováno nejdéle v ročním cyklu. Často se jedná o minoritní, kosmetické změny, či jen změny obalu. Ale je to něco nového a náš mozek se naučil pohrdat tím co je staré. Dokonce nám do hlavy namrdali krásné větné spojení “morálně to zastaralo“, které nás nabádá nepoužívat ten dva roky starý šunt a rychle běžet a koupit si nový. Tomu se pak bohužel podřizuje i výroba a trvanlivost výrobků, ale to je druhotný jev. Primární je ochota blbečků měnit každý rok nějakou věc za věc stejnou s oblými rohy a o 10% vyšší cenou.

Církví tohoto náboženství je pochoptelně můj oblíbený marketing, který staví na dvou základních pilířích:

  1. Vytvoří frustraci – nemáte něčeho dost nebo máte něco nehorázně zastaralého a proto nejste šťastní.
  2. Nabídne rychlé a bezpracné řešení – konzumujte to či ono, vono se to hned spraví

Zákazník koupí, rychle zjistí, že je to napikaču a je dále frustrace. Frustraci rychle prohloubíme a nabídneme snadné řešení ….. Ani na posté si ten člověk neuvědomí, že konzum jako takový zpravidla neuspokojuje. Druhá chodba zleva jak vyšitá.

A co je bičem? Bičem je náš společenský status. Kult mladých krásných a úspěšných nás nám vmyl do mozku, že člověk má být posuzován jen a výhradně dle toho jakými věcmi se obklopil a jak dobře vypadá. Ideálně, když může to dobré vypadání podložit kartou do drahého wellnes studia. Vypadat dobře zadarmo je tak trochu sockovaté. A tak hned poté co se vyšplháme na nějakou pozici a méme o nějakou tu korunu víc, tak přijde ťafka typu: “táto, teď když jsi ten uberunter exekutiv acount, tak bysme asi neměli jezdit fábií.” A tak koupíte oktávii a tím jednak svůj vyšší staus deklarujete navenek a jednak srovnáte vaše cash flow. Sice vyděláváte víc, ale máte stále stejný hovno. A jedeme pěkně znova.

Na vyšších levelech se pak jako pojistka přidává zadlužení. Donutíme toho debílka koupit si na dluh něco co nepotřebuje a von pak bude běhat až si ušoupe vocas.

Vypadá to jednoduše, ale skutečně skáčeme na takto jednoduché triky jako opice na banán. Je tedy dobré si uvědomit, že často jste hloupější než krysa v bludišti. Konkrétně pokaždé když:

  • si koupíte něco co nepotřebujete. Zde pozor! Netvrdím, že člověk nemá vyhazovat peníze za věci, které mu jen dělají radost. Ale opravdu je to ten nový mobil? Je ta radost trvalá nebo je to jen ïluze
  • svoji potřebu potlačíte a zachováte se podle “obecného vkusu”. Takzvaně jste “in”. Tedy “v piči”.
  • podlehnete dojmu, že je něco zadarmo
  • koupíte si něco na co nemáte aniž byste o tom skutečně přemýšlěli
  • podlehnete dojmu, že vlastnictví nějaké věci vás učiní šťastným, lepším atd.
  • atd.

Pěkné, že. Osm hodin denně hákujeme abysme si mohli pořídit věci, které nechceme v domění, že nám to udělá radost. To už snad nesnenese srovnání ani s tou krysou. Tak možná s dutohlavem dlabozobým, hloupějším předkem slavného blbouna nejapného, A teď jak z toho ven, ale o tom až příště.

Kravata je grund

Stripgenerator mne začal totálně srát, a tak jsem použil tradičních technik k zachycení okamžitého dojmu z jednoho kolegy.

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.