Efektivní identifikace blbců

Stará pravda předávaná z generace na generaci nám říká, že nejhorší je srážka s blbcem. Lze zajisté oprávněně polemizovat s tvrzením, zda se jedná skutečně o to nejhorší co nás může potkat, ale zajisté je to dost špatné. A tak se rozumný člověk zajisté bude srážkám s těmito idioty vyhýbat jako politik odpovědnosti.

Ale jak toho pověstného blbce poznat, to jest oč tu běží. Blbometr prozatím vynalezen nebyl (jeho vývoj je blokován blbovskou loby) a jen málo blbců je tak blbých, že si nechá na čelo napsat nějaké čitelné varování. Většina z těch, jimž je radno se vyhýbat, se dokáže poměrně dobře maskovat jako běžný spořádaný občan-konzument.

Naštěstí však existuje mnoho náznaků, které pozornému pozorovateli napoví. A jak říká jiná stará pravda: chytrému napověz, hloupého kopni. Níže v tomto článku tedy představím můj osobní seznam varovných signálů, které mi slouží jako orientace při prvním kontaktu s jedincem. Netvrdím, že je to seznam ultimativní. Jistě si každý najde výjimky,  případně doplnění. Stejně tak to není autoritativní. Skutečnou povahu člověka nakonec zjistíte až důkladnou interakcí s daným jedincem. Níže uvedené signály jsou tedy pouze orientací, kdy spustit mentální poplach “WARNING: IDIOT DETECTED!”. Polach následně můžete odvolat, ale je lepší být připraven.

Výzvy veřejnosti

Doba je zlá! Ekonomika se plácá v krizi, vláda letí na dlažbu a Paroubek se směje. Takže co nám jako jediné zbývá? Jedině pevné semknutí občanské společnosti a smysl pro humor. Proto přeposílám tři veledůležité výzvy, které mi dorazily emailem, a o kterých by se měl dozvědět celý národ.

Výzva č. 1: vzhůru proti teroru!

Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji  spatřil, je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu. Vyzýváme tímto všechny ženy, aby v sobotu 16.5. přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici.  Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče. Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.

Surrealistický komentář k politické scéně

Každý už to ví – budou volby. Někdo se Ráth  projel autobusem, někomu bylo horko, někdo zase strahy ztuhnul. Darmo komentovat. Jistě si říkáte – ta politika, to je bordel. To se mi snad jen zdá. A právě o tom je ten slavnej surrealismus:

Alternativní výklad díla rád uvítám. Přeji úspěšnou volbu.

Poflakovač suportuje cestu Januly do tý politiky

Víte, že se blíží jakési volby?

A máte už svýho koně, kterýmu leštíte paty na předvolebních mítingách? Uchcáváte při pohledu na paroubkův truck hrůzou a nebo slastí? Myslíte si, že víte vo co v tý politice jako de?

Houby víte  a já vám teď představím političku o jaké se vám ani nesnilo. A dost možná se vám o ní bude zdát.

Někoho takovýho jako je paní Jana jižní čechy potřebují jako prase drbání. Kam se hrabe diamantová voda. Posuďte sami  http://www.janula-kscm.estranky.cz/

Proč fandím Janě (pro soudruhy Janula):

• Sluší jí to . Taková normální sluníčkovo třešničková holka (viz foto a fotogalerie)
• Umí krásně veršovat a její tvorba je úderná. Tenhle protestsong, ten je jak od Gotta. Úplně mne to chytla za srdíčko. Balím rusárnu a jdu kempovat do Brd.
• Má fakt jasno, vždyť byla až v Bruselu za soudruhem Randsdorfem, a ten je vzal tam, kam obyčejný člověk nemůže (dílo výlet do bruselu).

Kromě toho Jana umí udělat super stránky. Obvzláště oceňuji jemný humor dodávaný kontextovou reklamou a vkusný baner. Prostě na nic si nehraje, komu nestačí malování ve windows, ten nepatří mezi normální lidi.

Jana ale není sama. Patří do skupiny fajn lidí, kteří se scházejí pod hlavičkou jihočeských bobrů:

Pokud si myslíte, že si dělám prdel, tak se pletete. Klikněte si na bobra (levého pochopitelně) a uvidíte sami. Zejména sekce Tvorba a Srandičky jsou jen lidi se silným srdcem nalevo. 

Takže co vy na to? Dáte jí svůj hlas? Játedy bydlím severněji, ale mám z toho takový hřejívý pocit. Je pěkné vidět, že myšlenky dávno mrtvých masových vrahů nezůstávají doménou bezzubých debatních kroužků vLDNkách a domovech důchodců. A je pěkné vidět jak skvělé lidi KSČM přitahuje. Dává mi to jistou naději, že sev nejbližší budoucnosti nemusím bolševické revoluce bát. Nebo si dokážete představit Janu s bodákem v ruce před Zimním palácem? 

Svatba jako z pohádky

Otevřel jsem si včera zábavní server idnes, abych se odregovat trochou bulváru. A na homepage mne přivítal vlídný titulek – Tipy, jak pořídit pohádkovou svatbu za málo peněz.

Článek jsem nečetl, ale předpokládám, že bude o tom ve které půčovně mají nejlevnější šaty a ve které zřícenině si mají tento týden slevu na obřady. Ale přítelé, to je hrubá chyba. pohádky nejsou jen o romantice. Sám svým dětem pohádky čtu, takže vím o čem mluvím. Pohádka je o boji se zlem a o odvaze. Takže pokud chtete mít svatbu jako ze skutečné pohádky a navíc skutečně levně, čtěte můj návod inspirovaný Boženou Němcovou, A. Jiráskem a dalšími velikány pohádkové tvorby a copypastování.

Svatba ala Karkulka

Pro svatební obřad objednáme chaloupku uprostřed hlubokého lesa, oddávat nás bude myslivec v zelené kamizolce. Ženich čeká v chaloupce a jeho milovaná k němu obřadně přichází po dlouhé lesní pěšině. Tradicionalisté mohou požadovat červené šatičky a košíček. Vlka nebo velkého psa vypustí asistent zhruba v polovině pěšiny.

Náklady:

• Pronájem chaloupky … 500kč
• Pronájem pitbula vypuštěného do lesa … za věnec buřtů
• Myslivec … láhev rumu

Doporučujeme dále objednat:

• Kameraman natáčející setkání nevěsty a vlka z vrtulníku
• Maskování pitbula jako vlka (zvyšuje efekt filmu o 100%)

Zbytečné náklady:

• Prstýnky
• Hostina

Svatba ala Sněhurka

Oznámíme, že nejprve bude zásnubní hostina, kterou v rámci zásad zdravé výživy zhájí nevěsta slavnostním kousnutím do biojablka. Po smrti nevěsty šokovaným svatebčanům oznámíme, že stejně nebyla nejkrásnější na světě.

Svatba ala sůl nad zlato

Seženeme si tři a více nevěst, se kterými dohodneme snatbu na stejný den. Obřad zahájíme otázkou: “tak která z vás mne má nejvíc ráda”. Jednu vybereme, zbylé vyženeme do lesa. Až nás to omrzí, vyženeme první a vydáme se hledat zbývající.

Romantická svatba s princem

Novomanžel se obratně v den svatby vytratí i s penězi určenými na zaplacení hostiny. Z zmateným svatebčanům ponechá lahev od okurek s ropuchou a dopisem.

Zlý kouzelník mne dnes v noci zaklel do této prokleté podoby. Jedině láska mne osvobodí.

Majsrtštikem je povolat docenta Chocolouška a ochránce přírod právě v okamžiku, kdy nevěsta zuřivě skáče na zbytcích nic nechápající žáby.

Svatba ala oslíčku otřes se

Tuto varintu asi netřeba popisovat, děje se kolem nás dnes a denně. Nevěsta s holou prdelí a vyholeným přirozením lapí švarného mládence s naditou šrajtoflí. Společně se dostanou na vrchol společné lásky, který zhatí ta osudová chybička s vynechanou pilulkou. Láska odcválá na bílém oři a za horizontem se zjeví kolona advokátů s plamenými meči alimentů v ruce jedné a nezrozeným neviňátkem v ruce druhé.

Peníková svatba

Nevěstu začneme vykrmovat několik měsíců před plánovanou svatbou. Tváříme se alternativně a jako obřadní síť zarezervujeme místní spalovnu odpadků. Tváříme se přitom brutálně ekouvědoměle. Je jen na nevěstě a její inteligenci, zda na lopadu sedne, nebo ne. Romantické duše mohou zamluvit krematorium.

 

Tak to by bylo pro dnešek vše, v příštím díle opustíme svět laskavých českých pohádek a necháme se inspirovat poetikou bří Grimmů. Věřím, že laskavá čtenářka s nadhledem promine jednostranou sexuální orientaci článku a sama si vytvoří vhodnou mutaci. Abych kvůlivá politické korektnosti psal všechno dvakrát, na to se můžu s prominutím vy***.

Dream jobs

Jak tak zvolna řeším nové zaměstnání, tak si ujasňuju co vlastně by bylo ideální. Začal jsem tím, že jsem si ujasnil, co rozhodně ideálně není, tedy jsem si sestavil obrázkovou galerii nightmare-jobs. Může posloužit i jako egomasáž pro slabší jedince – ať už děláte co děláte, asi na tom nejste tak zlem jako ti na následujících fotkách. Pokud děláte horší práci, pak gratuluji a poprosil bych snímeček do galerie.

A na závěr se mrkneme na jednu opravdu extra hot nabídku z pracovního trhu – sdílejte pocity se zákazníky na prestižní pracovní pozici u nadnárodní společnosti!

Prostě – smrádek, ale teplíčko

Smějeme se idiotům – díl 1.

Dnes se budeme smát idiotům, což je snadná a bezbraná cílová skupina. Jsou chvíle, kdy člověk prostě zůstane tiše stát, otevře držku dokořán a tupe slintá. Přesně do tohoto stavu jsem se dostal, když na návštěvě u jedné známé mé ženy našel ležet na stole knihu Diamantová voda.

Vyděšeně jsem zůstal stát a slitaje jsem vystrašeně těkal po místnosti. A byla tam. Malá lahvičkja  s lehce zahnívající vodou vystavenou všem na obdiv. Svým zázračným polem pokývala půlku pokoje a evidentně se vesele množila.

Věděl jsem o co se jedná – již před lety jsem při hlubiném ponoru do internetu narazil na stránky http://diamantovavoda.agartha.cz a rámcově jsem tušil o čem to je. Že ale jednou potkám někoho tak neskutečně blbého, že na to věří a vyplázne několik stovek za knížku a zaslání pitné vody, toho jsem se věru nenadál.

Diamantová voda je jednou a aktivit typu prodej “70% směsi dusíku a jiných plynů”. Prostě vezměte cokoliv, pojmenujte to nějak, udělejte kolem toho mystické haló a pak čekejte s kasičkou na blbečky. Magnetické náramky, čepičky pro děti s UV filtrem, energotabulky a tak dále.

Hned jsem se zaujatě vrhl po knize a nevnímaje cvrkot kolem jsem se začetl do textu. Jaké¨bylo me zklamáni, když jsem prolistováním zjistil, že obsahuje jenom to same co ten web. Tedy ve stručnosti:

• Diamantová voda nejde nijak poznat od běžné vody
• Liší se jenom tím, že je zázračná. Léčí všechno, zlepšuje vztahy, ovzduší, zdvojnásobuje kapacitu hardisku apod.
• Jsou do ní vkládat úmysly a pak je ještě zázračnější
• Snadno se množí – stačí k ní dát jinou vodu a po chvilce máme diamantové vody dvě. Je to tedy určitý druh infekce. Něco jako mějme nakaženou prostitutku, přidejme zdravého sexturistu z Deuschlandu a rázem máme syfiliky dva. Hosana.
• Nikdo neví jakými všemi způsoby jde používat a zde nastupuje komunita nadšených uživatelů, kteří stále vymýšlejí nové a nové cesty jak uvolnit její zázračnou moc

A o tom je vlastně většina té publikace co jsem našel desítky hlášek typu:

“Pracuji v atomové elektrárně a zkusil jsem vmíchat 1,5 litru diamantové vody do 400.000 litrů vody kontaminované radioaktivními prvky (stříbro 110, kobalt 60, cesium…). Mísil jsem tuto vodu po jeden týden a po spektrometrické analýze jsem zjistil, že 10 % obsaženého znečistění ve stříbře 110 a kobaltu 60 zmizelo.”

či

“Osoba, která byla už uzdravena z bulimie diamantovou vodou, měla nervózního psa, který téměř stále štěkal; dala mu do misky diamantovou vodu poté, co vyjádřila přání, aby se pes zklidnil. Po čtrnácti dnes byl pes skutečně klidnější a už kvůli ničemu neštěkal. Upřesňuji, že tato osoba se vůbec nezabývala duchovním životem.”

nebo

“Piji diamantovou vodu již několik měsíců, mé třetí oko je více aktivováno a často vnímám a vidím andělské bytosti, i v podobě krásných barevných bublin – koulí poletujících vzduchem kolem mne.”

a dokonce:

“Zalévala jsem diamantovou vodou moji předzahrádku. Za několik dní mi tam začaly růst obrovské houby.”

Já mám docela bujnou fantazii, ale tohle jsem nevymyslel. Cintáty jsou z http://diamantovavoda.agartha.cz/svedectvi.html. Hrůza co.

Jakmile slečna zmerčila můj zájem ihned mi začala nabízet, že mi dá namnoženou diamantovou vodu. Ptal jsem se k čemu mi bude a obratem mi bylo doporučeno objednání téže publikace, jakože tam je to všechno vysvětleno. Ani jsem to s racionalitou nezkoušel a začal jsem se vyptávat jako to jako působí konkrétně na ní. Manželka kulila oči v sloup. Na rozdíl od té slepičky má mozek a zná mne. Takže věděla, že si dělám z její jednodušší kamarádky prdel a bála se trapasu. Ale ta obava byla lichá. Slečna či co to bylo opravdu věřila, že jí voda pomohla se vyrovnat s tím, zarovnat s oním, dosáhnout ideální váhy (ideální pro středně nažranou velrybu) a hlavně urovnat vztah s přítelem. Když jsem se začal pídit po tom, jak působí voda při sexu, byl jsem neurvale maželkou vyvlečen ven. Bez vody prosím.

Myslím, že lepší důkaz zázračných schopností ani nemohl být podán. Návštěva, která hrozila býti nudná a nekonečná, tedy proběhla v družném a veselém duchu a docela rychle. A to jen díky zázračné síle diamantové vody. Jásejmež a objednávejmež!

Pohádka o brainstormingu

Před týmem stál veliký, převeliký čelendž. Karel by řekl, čelenž jak prase, ale nevěděl, jestli je óká říkat prase a tak radši mlčel. Byli nejvyšším vedením pověřeni k pojmenování zcela nového produktu, na kterém ještě oko zákazníka nespočinulo a jenž teprve čekal na křest lounchováním na panenské trhy. Marta si sice myslela, že je jenom obyčejný hajzlpapír, ale byla jenom junior marketing specialist a tak radši mlčela – co kdyby to hajzlpapír nebyl? Třeba to bylo opravdu něco nového, radši se zeptá Franty od techniků.

Napětí v místnosti vrcholilo, růžolící hebounká rulička se skvěla uprostřed konferenčního stolu. Notebooky tiše vrněly a projektor blaženě vyfukoval horký vzduch. Vtom vstoupil on – manager. Všemi oblíben, v nevtíravě elegantním, ale značkovém obleku. Na tváři hřejivý úsměv a v očích odhodlání. Přelétl jiskrným zrakem svůj tým a nechal naplno zapůsobit hřejivý pocit vzájemné důvěry a hrdosti. “Kretén” pomyslel si radostně se usmívající Karel. “Má zase rozepnutý značkový poklopec, mamlas jeden, ” všimla si Marta a raději ještě víc vypnula hruď.

Manager se postavil do čela a odhodlaným hlasem pravil: “Budeme brainstormovat. Jste všichni profíci a pravidla znáte. Tak gouon, do hodinky tu chci mít eňoňuno název, pro tenhle zázračný produkt!”.

Tým svorně cvičně potřásl mozky za začaly padat kreativní nápady:

“Laskounek,” zkusil někdo na rozcvičku

“Top cleaner“

“A pro jakou je co cílovku?” zkusila Marta vypadat zkušeně

“Brainstormujeme! Tohle není žádná diskuse, abe brainstorming!!!” zahrměl postarší zkusšený senio accout a všichni moudře přikývli

“Zkusil bych Alohama” zachránil odvážným návrhem situaci manager. Všichni si oddechli, a ocenili potřesením hlavou kreativitu a špici návrhu. Dlouho se nikdo neodvážil nic navrhnout, ale všichni cítili, že je nutné pokračovat, že rituál nekončil.

“Utra soft mazel,” odhodlal se první odvážný

Ale byl ihned trumfnut: “Extra long mazel!”

a tak návrhy padaly další slastně dlouhé kreativní minuty. Až pojednou železná brainstormingová disciplína polevila. Začalo to nevinným návrhem:

“Análníček“

“To je blbost, až je to dobrý” uchichtla se Marta

“NENEGUJ, tohle je brainstorming,” zahřměl dav

“Promiňte,” špitla

“Ultra long promiňte!” trumfoval opět někdo zleva

“To ne, to se jenom omlouvám,” bránila se vyplašená Martička

“NENEGUJ krávo,” plivnul jí do tváře kdosi

“STOP” pronesl manager a bylo znát, že je rozzuřený. “Se sabotéry se tu nemažeme a tohle je jasné sypání písku do soukolí našeho marketingu. Vy si snad junior-kolegyně myslíte, že máte patent na rozum?”

“ouuuuu,” skučela přes zuby Klára.

“To je dobrý”, zhodnotil návrh Karel, který chvíli nedával pozor a teď se vzbudil.

Ostatní se přidali:

“Zní to jako cooool a dobře se to bude pamatovat.”

“Ten název má cit! To budou vizuály, už se na ně klepu,” jásala nějaká slabomyslnější kolegyně

Manager pochopil, změnu situace a jako první poklepal Martu po rameni: “Dobrá práce,” usmál se zářivě a Marta vystresovaná změnou z průseru źatím nepochopený úspěch neudržela stolici. Rychle uchopila demo produkt a odkvačila pryč s toaleťákem vlajícím za ní, kňučíc bolestně vítězné OUUUUUU.

Všichni dojatě tleskali, leckdo i slzu zatlačil. A jestli je ze zasedačky někdo nevyhodil, tleskají tam dodnes.

Co dělat když se v práci nudíte?

Znáte to, oběd už je pomalu stráven, ale do dalšího meetingu zbývá dobrých 40minut. Vduch je takový vydýchaný, i ta moucha létá tak nějak líně. Chvíli sledujete kozy kolegyně, ale pak přide ta starší a vy stojíte před kruciálním úkolem: co dělat.

Snadné řešení! Zkuste sjíždět různé komixy a stripy. Zamějete se a zhusta si prosvištíte angličtinu.

Pár ochutnávek z těch co sleduji já. Máte-li stejný vkus, pánbůh s vámi

Buridanův geneticky modifikovaný osel

Velmi vtipný český komix, místy až nebezpečně. Nevychází každý den, ale to čekání je o to slastnější.

Dilbert

Asi všichni znáte. Nekonečná, ale velmi vtipná série příhod inženýra Dilberta a idiotů kolem.

Kdo byste potřeboval v češtině, tak mrkejte na http://www.idnes.cz/dilbert

Wulffmorgenthaler

Tvůrce je jeden z lidí, které obdivuji, ale setkat bych se s ním nechtěl.

Red Meat

Humor co vám stáhne kůži z hlavy. No comment.

Do češtiny občas překládá Fuxoft

Všem jmenovaným tvůrcům tímto skládám hold. Máte tipy na podobný humor? Sem s nimi.

Kravata je grund

Stripgenerator mne začal totálně srát, a tak jsem použil tradičních technik k zachycení okamžitého dojmu z jednoho kolegy.